Hola hace buen tiempo que no paso por aqui. La vida me ha pegado duro este año no lo negare, he sufrido como nunca en mi vida lo habia sentido, he llorado mares, me he querido suicidar, deje de sentir ganas de vivir entre muchas cosas. Y es que dicen que eso del Karma es cierto no? pues si ahora si lo creo , nunca le di importancia a esas cosas pero me toco y me destruyo por completo. Tuve mi peor ciclo universitario,mi vida solo era llegar a casa y llorar cada noche sin poder dormir diciendome a mi mismo por que fui tan idiota?, por que a mi?, pero lo tenia merecido.
Este post sera bien emo y tal vez ni me alcance las lineas para poder decir todo lo que senti en tantos meses, me importa poco quien lo lea, siento que necesito desahogar todo esto antes que este año se termine y si en esos momentos de sufrimiento no lo escribi fue porque simplemente no tenia ganas de nada.
Tengo solo 18 años y he vivido cosas que para nuestros padres tal vez solo se vivan cuando uno se va haciendo adulto, pero en 18 años de vida he podido ser Padre, si padre... me quitaron esa alegria tan bendita que pude sentir al menos por unos días, aun odio a la persona que me robo ese sueño y es que tal vez yo no era el indicado para decidir si podia serlo o no, pero no considero justo matar a un ser humano que no tiene la culpa de nada, en fin eso es largo de debatir. No vi ni una ecografia de ti pero en donde quiera que estes me hiciste muy feliz, una alegria que nunca habia sentido en mi vida tan corta en años ,prometo ser buen padre en un futuro porque tu sigues siendo mi inspiracion día a día y aunque ya no te piense como lo solia hacer cada dia como un tarado pensando si seria un buen ejemplo para ti, te llevo siempre en mi corazón(MariaPaz-Renzo)
Perdí a un hijo,Perdí a su madre,Perdi a mi mejor amigo, Perdi a muchos amigos... perdí tal vez la felicidad que alguna vez tuve.Perdi a una mujer que era un motivo mas para hecharle mas ganas a la vida, a las cosas que hacia ,era como un motor que cuando ya no tenia fuerzas me las daba de alguna manera que ni yo mismo sabia de donde nacia,muchas cosas lindas nacian en mi, cosas que nunca habia sentido. Compre peluches y por primera vez me preocupe porque sea unico, asi sea un oso pequeño o gigante queria que sea unico, mande a hacer cosas distintas a las que solia ver hechas en tiendas.. tantas cosas que nunca imagine hacerlas, estaba totalmente enamorado.Mi naturaleza siempre fue ser frio, sino fuera porque una de mis enamoradas me dio tanto cariño tal vez yo nunca hubiera cambiado a lo que soy ahora pero ese es otro tema. En fin siento que me enredo y es que mi cabeza da vueltas y vueltas y este post esta bien desordenado pero no importa, con tal que yo lo entienda me basta.
Volviendo lo primero, ese sufrimiento que senti por varios meses de haberlo tenido todo y perderlo en minutos nunca lo olvidare, me hizo madurar , me hizo valorar cada cosa por mas pequeña que sea , que las personas absolutamente todas tiene un valor especial pero solo UNA te hara feliz toda tu vida. Es Noviembre de 2011 y estoy solo, sera mi primer fin de año luego de 2 años acompañado por alguien que me diga te quiero o cosas lindas que te llenaban por dentro de felicidad por asi decirlo.
Es noviembre de 2011 y he aprendido mucho, este post no contiene todo un resumen tal vez de lo que he vivido, prometo que a fin de año me tomare el tiempo de escribir uno muy detallado y asi.. (por alguna razon cuando pego mi cabeza a la pared (ando sentado en la laptop escribiendo) mi cabeza me da vueltas y me impide seguir teniendola pegada a la pared y por ende seguir escribiendo, en fin que sera..), es noviembre y Renzo es distinto, Renzo sabe que no volvera a fallar nunca, Renzo sabe que esta vida ya no esta para cometer errores estupidos y que si no sabes valorar lo que tienes luego sentiras como el dolor de la impotencia por haberlo perdido te consume lentamente...
Los meses de sufrimiento han terminado al menos en intensidad, ya puedo dormir, ya puedo prestar atencion a las clases, ya puedo llegar a casa y ver la television, estar en la laptop y hacer cosas de mi antigua vida, si la vida en que no te habia conocido aún. Creo que mi punto de quiebre fue que me hallan hecho llorar por mensajes de texto, raro no? pero si, nadie en mi vida me habia hecho llorar de una forma tan simple, senti que no era un llanto estupido, era un llanto desde el fondo de mi alma, me dolio mucho... me senti tan denigrado,obsoleto sin valor tan MIERDA que no pude evitar el llorar.. por suerte alguien me cuadro y ya recuperado y con la cabeza fria decidi que alli acabó todo, no estaba dispuesto a que me hagan sentir como lo peor del mundo, tenia derecho a ser feliz y que me hagan feliz. Pienso que un ser humano puede equivocarse en algun momento de su vida o muchas veces , pero no esta condenado a que lo hagan infeliz por siempre.
Renzo ha aprendido de sus errores, sabe que perdio MUCHO ,sabe que ya pago CARO todo lo que tenia que pagar y no esta dispuesto a seguir siendo mortificado por sus errores, SABE que solo depende de él volver a seguir con sus objetivos y precisamente en eso ando.
Nose como terminar esto y es que estos post nose planifican, para ser sincero debe estar recontra desordenado pero me importa poco, mi mente queria soltarse y le di el gusto, de lo que si estoy seguro es que aun queda mucho por decir, mi corazon quiere hablar y aunque hablo un poco jode y jode... Mi corazón tiene recuerdos muy hermosos y que tal vez en algun post los diga..
Todo por ahora , sean felices.
